نكت جامدة هتموت من الضحك

راجل بخيل حاطط بيضة مسلوقة ف خزنة كل يوم يجيب عياله و يفتح الخزنة و يدي لكل واحد لقمة ينقنق فيها و هما باصين ع البيضة. المهم ف يوم الراجل سافر و غاب كام يوم، لما رجع قال لعياله "كنتوا بتعملوا إيه و انا مسافر؟" قالوا له "كنا بنبص ع البيضة من خرم المفتاح بالدور" قال لهم "يا ساتر! إنتو ما تاكلوش عيش حاف أبدا؟؟؟

رايك:
مرة اتنين مجانين الأولاني قال للتاني "تيجي نلعب لعبة الجزار؟ أنا الراجل الجزار و انت جاي تشتري" قال له ماشي و وقف قدامه و قال له "عندك حاجة ساقعة؟" الأولاني قال له "إيه ده يا عم دي لعبة الجزار، إنت باين عليك مش عارفها، بص انت خليك الجزار و انا جاي اشتري منك" و وقف و قال له "عندك لحمة يا عم؟" التاني قال له "جبت القزايز الفاضية؟

دكتور مصري و دكتور ياباني و دكتور أمريكي ف مؤتمر عن زراعة الأعضاء الأمريكي قال "احنا كان عندنا ف أمريكا واحد ما بيشوفش جبنا قطة و دبحناها و خدنا عنيها و زرعناهم للراجل". اللي واقفين قالوله: "ياااه؟ و بيشوف كويس؟" قال لهم "يوووه ده بيشوف اللي ورا الشمس دلوقت!" قام الياباني قال "احنا كان عندنا واحد كبده تعبان فجبنا قطة و دبحناها و خدنا كبده و زرعناهاله" قالوله "يا سلام؟ و بيشتغل كويس؟" قال لهم "أمال..ده بيهضم الزلط دلوقت" المصري قال "إحنا بقى كان عندنا واحد مخه بايظ رحنا شيلنا مخه و حطينا بداله جزمة" قالوله "إيه؟؟ مش معقول! و لسة عايش؟" قال لهم" ده رئيس وزرا عندنا دلوقت"

واحد و مراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض، الزوج كتب ورقة "صحيني الساعة 6:30 عشان عندي شغل" و حط الورقة على السرير و نام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقة مكتوب عليها "الساعة 6:30 يلا اصحى
بيقول لك واحد يهودي ابنه مات راح يعمل نعي في الجرنان، قال للراجل عايز اكتب "كوهين ينعي ولده"، الراجل قال له "احنا هنا بنتحاسب بالسطر..والسطر في العمود بيبقى خمس كلمات..ناقص لك اتنين". قعد يفكر قال له اكتب "كوهين ينعي ولده ويصلح ساعات" المريض لطبيب العيون : فعلا إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها العدسات!
في واحد مفلس ومنحوس ماشي في الطريق فلقى عربية عاملة حادثة، ولما شاف الضحايا، ففكر انه يقطع ودنه ويحطهاقدامه عشان ياخذ التعويض، وبعد ما عمل كده اكتشف انهم بيصوروا فيلم سينمائي د رايك:
في واحد ومراته راكبين في الطيارة، قال لمراته: قومي هاتي ميه، راحت وجابت ميه، وبعد شوية قالها: هاتي ميه، راحت ورجعت من غير ماتجيب حاجة، لما سألها قالت له: الزير اللي جبتلك منه الميه لقيت واحد قاعد عليه

سال الأب ابنه اين يقع القلب؟ رد الابن في الجهة اليسرى، فقال الأب: احسنت فقال الابن: ولكن يا ابي سمعت امي تقول الى جارنا: قلبي عندك
تزوج لص من لصة فولدت له طفلا، ولكن يده كانت مقفولة فذهبوا به إلى الطبيب ليفتحها، فوجدوا بها خاتم الممرضة! واحد فات على مطعم يريد ان ياكل وليس معه نقود. فرفضوا اطعامه فقال : اذا لم تطعموني اعمل مثل ما عمل اخي فخافوا منه واطعموه وبعد ان انهى طعامه سألوه : ماذا فعل اخوك؟ فقال: نام بدون عشاء
ذهب أحد العصبيين الي طبيب الاسنان بسبب ضرس يؤلمه، فقال له اخلع لي كل الضروس واترك هذا الضرس وحيدا كالكلب هنا.

واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يا أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية!

زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة, وقعوا كلهم في حفرة، إلا الزرافة، فقالولها: جيبي لنا حبل قالتلهم: ما فيش، قالولها: إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل، قالولها: والعمل؟ قالت لهم كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم: اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله.

ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير، فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود فقال له : طيب ..انت تعرف اسمي ؟ فذهب الولد إلى أبوه بسرعة وقال له : بابا فيه واحد عند الباب ما يعرفش اسمه

صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك، معرفش يقفلها، قام رجع في اول طيارة لمصر..قام سالوا صاحبه: امريكاعاملة ايه؟ قام قال:اسكت زمانها غرقت يا بوووي

قابلت مذيعة اتنين مساطيل سالت الأول : مصر بالنسبة لك ايه؟ فقال: مصر دى امى، بعدين قألت للتاني: :وانت مصر بالنسبة لك ايه؟ قال:ما قدرش اتكلم عن أم واحد صاحبي
واحد محشش قاعد مع صحابه و بيحكي لهم: انا مره طلع لى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها،الأسد طلع يجرى رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا قابلت نفس الأسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت

اوصي احد الاشخاص صديقه قبل ان يموت ان يشرب صديقه كل يوم كاسين من الخمر واحد له والاخر لصديقه، وبعد موته ظل علي هذه العادة حتي ذهب في احد الأيام وطلب من النادل كاسا واحدا، فلما سأله عن السبب قال: لقد أقلعت عن الشرب.

الطفل : جدتي تسكن في المطار، زميله : كيف هذا؟ الطفل : كلما اشتقنا اليها ذهبنا وأتينا بها من المطار.

مرة اتنين صعايدة ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال: له واجرى ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

جماعة صعايدة بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى الموووووووت


واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله: تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بلدياتنا عند دكتور العيون... بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني توجعني!!!
قاله متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلب؟؟؟؟؟

واحد كريم أتحرق بيته لما جت المطافى حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة.
واحد بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه: بأحب الشوكولاته أبوه قاله: حبها ورجعها مكانها.


واحد بخيل قال لابنه: إنجح السنة دي وأنا أجبلك كورة.. الولد شد حيله ونجح.. أبوه اشترى له كورة.. وقال له: طب لو نجحت السنة الجاية هانفخها لك.

واحد قبل ما يموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود فبتسأله ليه قالها: عشان باع لي مره بضاعة وغشني فيها....
واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح أبوه قاله المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب

مره واحد صعيدى وواحد فرنسى وواحدالمانى عاوزين يمسكو اكبر قط
الفرنسى مسك قط 25 كيلو
الالمانى مسك قط 35 كيلو
بيدوروعلى الصعيدى وجدوه عند الفيل يقول له هاتنونو يعنى هاتنونو


مرة كان في بطة رايحه للبقال بتسأله علي سكر رد عليها وقالها معنديش فرجعت له تاني يوم وقالت له عندك سكر؟ قالها لا برده فرجعت له تالت يوم وقالت له عندك سكر؟ قالها لا ولو جيتي هنا تاني انا هامسمر رجليكي العريضة دي في الأرض، فرجعت له رابع يوم قالت له عندك مسامير؟ قالها لا قالت له : طب عندك سكر؟